和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！你不是在骗我吧？不，亲爱的，现在已经不需要了！
有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着……
蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”“怎么了？”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。“大夫，
甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
吸管：“我天天吸水！撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
一日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。”
有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。
我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…。
lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……
一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请
记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”
小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃
逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！
前两年，某县连发大水，城如威尼斯，乡如太平洋，飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天，大小干事屁颠屁颠，新闻报道一篇一篇。今年，眼看汛期已过，江岸百姓长吁了一口气，干部们却愁眉不展。问之，答曰：如
狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天，他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小
据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示
一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。
老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！”狐
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