小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”
小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞
去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰：“汪！汪！”。
听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
“阿呆是怎么失去右手指的？”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样？”“马想知道阿呆有几根手指头。”
甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看
一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看“……霹雳”
某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票
一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病
照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
李某某：“听说厂长决定要大裁员了！”王某某：“这么重大的消息，这你还不知道的？”李某某：昨天晚上，厂长和他的老婆大吵一架，事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……
有一个小白兔站在那里，又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第四个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第五个小
炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。仙人掌问骆驼：你在干什么？骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随
两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。
官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?官员叹口气：还有几个在国外，
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈
刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：屁股。
小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
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