冷笑话
灭鼠

谋室老鼠猖狂,某君的钙片被吃的精光,此君甚怒,方数粒安眠药于瓶中。翌日起床,枕头处竞有一鼠呼呼打睡。

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闪对门说

闪对门说:把人都给得罪光了,再也没有人去你家串门了吧!

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只有白鼠能白手起家

白鼠,灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主,三鼠各种条件都差不多,鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了,她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解,问妈妈为什么选择白鼠,只见妈妈肯定的回答到女儿:“因

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谁笑谁

前几天北京淹了天津人笑了:“还首都呢,看看我们天津......”北京人:“小样,走着瞧!”过了两天,天津也淹了......结果,北京天津人都笑了:“唐山,你看......是不是该你了?

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字字珠玑对咬文嚼字说

字字珠玑对咬文嚼字说:连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好?咬文嚼字对字字珠玑说:一般般啦,我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。

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喜鹊与苍鹰

喜鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。

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跳水的职业病

全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了,这,就是职业病。

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所谓的殊途同归

所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房…

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那鸡怎么叫

课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..

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天上掉馅儿饼

从前有一个馅儿饼,总爱抬着头望天。别人问它:馅儿饼馅儿饼,你干嘛呐?它说:哈,我等着天上掉馅儿饼呐!

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以屎为证

有一文静小女生,某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了,答曰:上厕所。老师顺口来了一句“真的?”此女发愣了十秒,蹦出一句:以屎为证。

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我要你们

儿子:“我要好吃的。”父母:“好好好,买。多吃点别饿着。”儿子:“我要衣服。”父母:“好好,买。多穿点别冻着。”儿子:“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房,再看看儿子,微笑着说:“……好。买房。”几年

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用心拉出每碗面

今天走在街上,看到一家面馆的广告语是:“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了!

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赛诸葛

一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”

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老顾客

大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去开房了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”

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吹牛

三只老鼠吹牛。甲:我一天不喝老鼠药我闹心。乙:我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙:我给猫干出崽了。

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这个,可以有的

一看到李咏的长脸,我又赶紧把电视机从4:3填充到16:9

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控制购物欲的办法

控制购物欲的办法:把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。我叠了仨小时,已万念俱灰。

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上海的就是实在

某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到。”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“上海的就是实在。”­

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这就叫走火入魔了

我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。就看我这个同学一直盯着人家腰部看,我问她干嘛?这厮竟然跟我说“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕”我

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