我要减肥！

（一阵鼓掌，两位身着长袍的相声演员走上台来。舞台上有一个方桌，两个话筒。桌上有一把折扇、两块手帕。捧哏的高个儿叫六斤，逗哏的矮个儿叫丁刚。） 丁（嬉皮笑脸状）观众们太热情了，我们还没说呢，就已经鼓上掌了。你知道是为什么吗？ 六 我觉着是观众们喜欢我们吧？ 丁 对是对，但是过于高估自己了。 六 我怎么高估自己了？ 丁 观众们那是冲我鼓掌，没你什么事儿！对不对？我最敬爱的朋友们，我太感谢你们了，在这儿，小刚子给你们鞠躬了！ （丁刚鞠躬，观众笑声加鼓掌） 六 等会，等会！你凭什么说观众就是冲你鼓掌啊？我这么大一个人站这儿，合着我是透明的？ 丁 诶！错了，错了！你非但不是透明，而且还非常著名！ 六 怎么我还著名了？ 丁 你是著名的丑星别六斤啊！谁人不知？谁人不晓？因为你丑，所以你著名；因为你丑，所以才衬托了我的美，在此我也得谢谢你了啊！（冲六斤拱手） 六 （伸手把丁刚的手拨开）什么你就谢谢了！你好看？我怎么就瞧不出来？ 各位看看，这位的尊容能称得上好看二字吗？ （丁刚长得矮胖黑短，观众一听全乐了） 丁 那是你嫉妒我，看着我这种富态美眼红，别看我我矮，我是短小精悍！别看我胖，我这是心宽体胖，寿命也长！ 六 刚子，你就别在这儿自我安慰了！我前天可看见你从医院出来啊，你干吗去了？ 丁 （支支吾吾道）我……我，啊！我那是去看我哥了，我哥发烧住院。 六 你哥？不是吧？我那天打电话去你家，就是你哥接的，他说你好像肠胃有点问题，外带血压偏高，再加上似乎是有点脂肪肝，好像是阑尾还有那么一点点儿问题，还有…… 丁 （伸手把他推了一下）别还有了，再有我还活不活了。（用手指着六斤，哭丧状）你说你损不损，我这一个多月没出活了，一上台你就揭我的短儿，你还有人性吗没有？知道什么叫尊严吗？给我一点行不？ 六 哎！刚子，这可扯远了，消消气、泄泄火，咱谁跟谁？说吧，有什么难言之隐跟哥哥我说，哥替你顶着！ 丁 （一扬手）你是谁哥？我哥在后台呢！等会我再收拾他，有这样当哥的吗？把自己弟弟的那点光荣事迹全给抖落出来，还嫌我不够好看是不是？ 六 你别怪你哥，他也是想让更多朋友关心你嘛！ 丁 更多？他还告诉谁了？ 六 没谁了吧？除了你哥不认识的，还有太远通知不到的，基本上该通知的亲朋好友都通知到了。 丁 （吃惊状）什么？全知道了？！我跟他没完！我现在就找他去，我要跟他来个天无二日，有我没他，有他没我！（说完，捋起袖子就朝后台走去） 六 （急忙拦住）别介啊，台下多少观众看着你呢？你总得把这段相声讲完啊！ 丁 （点头）也对，怎么说咱还有些职业操守啊！说，接着说完它，对不起谁，也不能对不起观众啊！观众是咱们的衣食父母啊。（脸上浮起笑容）观众朋友们，刚才实在对不住啊！有些失态，在此向你们表示歉意，也祝你们合家欢乐，身体健康！身体……健康……（又哭丧着脸，还用手擦拭眼泪） 六 又怎么了？ 丁 你不明白，你今天算是挑到我的痛筋、打到我的死穴上了。我这30分钟的心情算是毁在你手上了，你得赔观众这三十分钟的愉快，我实在说不下去了我。（说完就蹲在地上不动） 六 （把他扶起）你别这样，瞧瞧，多少双眼睛看着你乐呢？你是一个多么具有喜剧效果的演员啊，得了，我看你今天心情也实在不好，干脆这样吧！你别说好玩的事儿了，你就说说你干嘛生病住院吧。 丁 （疑惑状）我生病住院？这大伙儿愿意听吗？能说这个吗？ 六 大伙愿不愿意啊？（观众众口同声喊“愿意”） 丁 那好吧，我今天也赶个后现代时髦儿，学学美女作家，出卖一下自己的隐私。话说这公元1988年，我那时候才10岁，那天……（六伸手打住） 六 您先等会儿，不是说你生病住院吗？你提20年前的事情干嘛呀？ 丁 不懂了吧？小孩儿没娘，说来话长。我生得是慢性病，那可不得从病根上说起？不知道就别乱插嘴，还想不想听了你？再捣乱我不说了！ 六 好，好，您说，您说，您这病根种的时间可不短。 丁 （瞅了它一眼）讨厌，你当是种树呢？别乱插嘴啊！我10岁的时候，有一天，我爸给我买了只烤鸭，这个香啊！这个肥啊！这个好吃啊！给我吃的是满嘴流油，满口留香。吃完一只还想吃第二只。 六 你一只全给吃了啊？！ 丁 我爸买给我的，那我不全都吃了吗？很合理啊，有什么不对吗？再插嘴我不说了！ 六 您说！您说！ 丁 自打我记事起，我就没吃得这么香过，我也是第一次尝到了人间美味，从此以后我是一发不可收拾，我是天天吃，顿顿吃，每一顿我都要变着花样的吃，就是要吃出一个水平来！ 六 那不把你妈给累死啊？ 丁 是啊，自打我胃口打开了以后，我妈说她手艺也是见长啊！ 六 那可不，全吃到你小子肚子里去了。 丁 我是成也在吃、败也在吃。这不，我12岁体重就100多斤了，成了人见人笑的小胖墩了。（一脸沮丧）开始家里也不拦着我吃，觉得孩子长身体的时候应该多吃，可是日子长了就发现不对了，怎么我光吃不运动，天天净长肉呢？肌肉没长，这肥肉是一天比一天多啊！ 六 您这也是咎由自取。 丁 我是郁闷啊！我是悔恨啊，可是我忍不住啊，学坏三天，学好三年啊！到我这就是“吃胖三月，减肥十年！” 六 怎么用这么长时间？ 丁 十年还长吗？不长了，我隔壁有个大婶，减肥减了20年还没什么效果，倒是体重还在不断提高。我就一直闹不明白了，她到底是增肥还是减肥呢？ 六 你就别说人家了，你自己也好不到哪儿去！你说说吧，到底为什么你减肥要减10年，（看看丁刚依旧隆起的肚子）还没减下去。 丁 这能愿我吗？谁让我们家好吃的东西多呢？大鱼、大鸡、大螃蟹，是怎么吃都吃不完啊！我就纳了闷儿了，这国家现在怎么就这么富足，好东西吃都吃不完？ 六 那是你们家条件好！你就不会忌忌口，增强一下体育锻炼？ 丁 我怎么没有体育锻炼？我偶尔会去跑步啊！ 六 那你怎么没有瘦啊？ 丁 跑完步以后我更饿啊！我吃得更多了！ 六 好嘛！你这都快吃成日本相扑手了！ 丁 我是郁闷啊，矛盾啊，吃还是不吃？这是个问题。这个问题我到最后还真是解决了！ 六 你怎么解决的？ 丁 我安慰我自己，我还年轻啊，我还有时间啊，我还有力气啊！我要多吃，吃到我胖的不能再胖的时候，我再狠狠地减肥，我禁不住为我无限地智慧而感到无比的自豪。 六 好嘛，这位还很有阿Q精神。 丁 最后，在一个月黑风高的夜晚，在我中午吃了一个大碗牛肉拉面和20串烤羊肉串外加一盘牛板筋的前提下。晚上，我独自一人，在全家出去看电影的千载难逢的时机，我把我妈储存在冰箱里的一只烧鸡给独享了之后，我挑战极限似的又吃了一大盒冰淇淋，终于，我的肠胃开始罢工，开始起义，我是在肚内翻滚的情况下被我全家老小送进了第二人民医院。在医生的合力救助之下，挽回了我即将踏入天堂大门的脚步。医生见我清醒的第一句就问我：“小伙子，你是不是想靠着猛吃自杀啊？” 六 呵！你看看你搞得这叫什么事儿？ 丁 从那以后，我就发下我平生最重的毒誓，我要是再不减肥，就叫我味觉全失，五官不全…… 六 您等会儿，您这五官没缺那一位啊？ 丁 现在长好了，我要是破戒了，就叫它发生意外而死，让我缺鼻子少眼儿，让我瘦下来以后也交不到女朋友。 六 您这么大了还没女朋友？ 丁 （用手指着六斤）我告诉你，你别再刺痛我的要害啊！ 六 （小声对观众）也难怪，太胖了，没又MM看得上。 丁 （恶狠狠地）杀人要是不犯法，你可是看不到明天的月亮了！ 六 嚯！您可是悠着点儿！接着说，您的毒誓还没有发完！ 丁 简单说吧，我以后要是再贪吃偷懒，就叫我胖成500斤，动也不能动，我就呆在一个玻璃屋子里，供大家参观！ 六 你是想让别人以你为鉴是吗？ 丁 不是，我是参观收费，我好混口饭吃啊！ 六 还想着吃呢！ （完）